Eva Herzigova si rende finalmente utile ordinando da bere ai concorrenti: come in un cocktail, i concorrenti dovranno mixare i giusti ingredienti per creare la nuova Bond Girl. Potranno farlo utilizzando tre tessuti: uno dovrà essere d’oro. Come nelle valigette di Deal Or No Deal, le modelle lasciano i tessuti a disposizione dei concorrenti, che iniziano a litigarseli e a chiudersi le dita dentro. Donas frega i vestiti a Giorgia, senza neanche accorgersene.

Gli stilisti si mettono all’opera prima che Ildo li interrompa per comunicare l’imminente evento mondano della serata. Salvo si liscia i baffi, Donas pure. Si tratta di Trussardi alla Scala. Narrativamente inutile, si torna al lavoro. Donas, però, viene sgamata a lavorare al suo progetto fuori dagli orari consentiti. Gli altri sentono puzza di squalifica e le due righe tirate al suo modello vengono condite fino a diventare una collezione di trenta pezzi. Lei cerca di sminuire: “ok butto il cartamodello e andiamo avanti”. Il nervosismo affiora e si sfocia in una rissa collettiva e il programma diventa improvvisamente interessante.

Donas impila sacchetti di carta del kebabbaro e fa comunque un abito più bello di quello di Rocco

Nessuno è soddisfatto del suo lavoro, ma chissenefrega, c’è Ildo. Donas viene convocata nel suo ufficio come l’ultimo dei vandali liceali. A sua discolpa, Donas ammette le sue colpe, mentre Rocco gongola nell’attesa. “Mi riserverò con la giuria di prendere una decisione”, minaccia Damiano.

Fitting time: le modelle si trasformano da stambecchi a stambecchi coi tacchi. Marco interpreta il tema della seduzione vestendola come se fossimo in Piazza Rossa il 31 Dicembre, stravestendo la modella. “Molti di voi sono fuori tema”. Capita, quando parli di seduzione femminile con gli habitué del Muccassassina. Eli, dall’alto della sua immunità, ha finito al massimo il berrettino. A pochi minuti dalla sfilata ultime indicazioni sul trucco: “vorrei mettere le paillette sugli occhi”. Sì, ma ora spiegagli cosa fare alla modella.

Sfilata. Eva Botzigova parla subito del Donasgate: la ragazza sale sulla passerella e si rivela alta la metà della conduttrice. Dopo un riassunto nella sua lingua, la Herzigova la SQUALIFICA. Eliminata così, senza appello. Ildo prova a rincuorarla dietro le quinte, ma lei lo scosta malamente. Ciò non toglie che qualcuno sarà comunque eliminato stasera. E non si tratterà di Isabella Ferrari, ingiustamente elencata come attrice de La Grande Bellezza, dove comparirà per 30 secondi circa, ospite odierna.

Eva ipnotizza Donas e la convince a lasciare la gara

Gli abiti sono un trionfo di colori che adorerei come tappezzeria di casa. C’è chi ha puntato troppo sull’eleganza (ma una Bond Girl che si impiglia da sola nel pizzo della gonna non s’è mai vista) e chi, sentendo Bond, ha pensato di dover vestire direttamente James.

Verdetto. Salvo, Elena, Eli sono gli ignavi della settimana e li rivedremo mercoledì prossimo. Dopo aver massacrato Giorgia ridisegnandogli l’abito, si critica la volgarità dell’abito di Rocco (“siamo al limite del bordello” commenta Trussardi). Viene bollato come “scontato” lo stile di Deborah.

Il migliore della settimana è… MARCO

Immune settimana prossima, Marco può lasciare la passerella. Tra gli altri quattro, invece, c’è l’eliminato.

Milan, sei salvo (ma anche slavo).
Giorgia, sei salva.

Restano Rocco e Deborah. Volgare il primo, fuori tema la seconda.

Rocco, sei ancora in competizione
Deborah, sei out

Eva le sussurra una sillaba priva di senso compiuto e le stringe la mano. La modella la abbraccia subito dietro le quinte, convinta fosse salva. “No, sono fuori”. Accortasi dell’errore (e del rischio di essere eliminata la settimana prossima), la modella non se ne capacita.

Settimana prossima nuovo concorrente per sostituire Donas.

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Appuntamento a sabato prossimo per un nuovo aggiornamento.

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Per estrazione sono i Knef i primi ad esibirsi, con Garrison che li osserva a bocca aperta (che poi è la sua espressione abituale). Gli Human Evolution sembrano però portare qualcosa di più (forse i tatuaggi) degli avversari, mentre a Jacopo cresce un berretto sulla testa a metà esibizione, come i funghi dopo la pioggia. Fuori Jacopo, la gara continua tra le due crew.
Nuova musica e pochissimo tempo per impararla: Zanforlin estrae per primi i Knef, che si alternano sul parquet come Letta e Renzi al Governo. Vincono gli Knef, che si esibiranno domani di fronte allo sguardo tecnico di Maria De Filippi. Le due crew si complimentano a vicenda, a mò di terzo tempo del rugby.

Sara e Deborah continuano a provare l’orrendito A modo mio. Deborah sta facendo passi avanti, mentre Sara si ritrova a urlare un po’ troppo. Bonoldi convoca anche Nick, per ascoltare alcuni brani del suo repertorio. Si parte con Maybe tomorrow, ma a metà si interrompe. “È una giornata tosta oggi” si giustifica The Young Hercules. Va meglio con Lucky man e Giudizio Universale.

C’è tempo anche per un’interrogazione sulle prese per Christian (che le ama almeno quanto i bei tagli di capelli) e gli altri ballerini. A giudicarli sempre Garrison. Giacomo non ha problemi e prende 8 nella croce, 7 nel back-lift, 6 anzi 5 nel twist-cambrè. Tocca a Federica, che nella croce prende 8, poi fa l’elicottero (6) e l’angelo (6). Vi ricordavate di Paolo Fanta? Io no. Forza Paolo, è il tuo momento! 8 nella croce, 5 nel twist-cambrè e 7 nel back-lift. Christian in sala relax si lamenta del contenuto della verifica: “perché non facciamo una valutazione sull’improvvisazione invece che sulle prese?”. Garrison piomba tra i divanetti per un cazziatone generale: “non mi interessa che mi diciate che non eravate a lezione, dovete saperle fare” e chiude con la minaccia finale: “non dovete stupirvi se vedete un semaforo rosso”.

Continuano anche la masterclass di tuntunchaspatupatumcha stordito il cuore e le normali lezioni. Per ottenere più interpretazione l’assistente di sala mette i ballerini di fronte allo specchio ascoltando Gocce di memoria. Federica si emoziona, un po’ come i fan di Greta che all’epoca di quella lezione era ancora presente.

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Giada è la prima ad essere interrogata e se la cava, nonostante qualche impiccio dovuto a una conoscenza della lingua italiana che neanche un deputato del M5S. Giada prende 7. Tocca a Denny, che deve naturalmente mostrare un carattere à la Bart Simpson interrogato dalla Caprapall, strappando un 6 risicato. Nick, invece, a forza di studiare anche la dichiarazione dei redditi di Zerbi, sorprende tutti e prende 9, mentre Deborah porta a casa un 7. Alessio dei Dear Jack non ha ripassato perché “ho già studiato canto”. Non si può dire lo stesso della canzone One day, però. 9 anche a lui. Stesso votone anche per l’Alessio che non arriverà al serale. Intanto Deborah piange, perché voleva di più ed è stata giudicata su “Supercalifragilistichespiralidoso” invece che su un vero brano. Sa che il suo inedito sarà comunque inferiore? 8 a Paolo, 8 anche a Pasquale dei Carboidrati e a Miriam. Arriva Sara, che si impanica e fa mezza scena muta. Poi canta per la centesima volta “In alto mare”, ma non va oltre il 5. Sara piange e la Di Michele non si dimostra cortese come con Deborah: “ti devi fortificare, bella“.

Veronica Peparini verifica gli Knef in uno dei rari momenti in cui sono nella scuola e non in giro a far spettacoli. Scopriamo che il nome della band nasconde ragioni filosofiche e teologiche: si tratta infatti dell’acronimo di ka nisciun e fess. Dopo averli fatti esibire su una loro coreografia, la Peparini li fa improvvisare e dice di averli preferiti nella seconda occasione. “La vostra corsa al serale continua”. Ma non erano finite le maglie nere?

Vi ricordate dell’inedito A modo mio, conteso tra Deborah e Sara di cui non si era più saputo niente? Niente, non ha vinto nessuna delle due: probabilmente lo canterà Klaus sotto la doccia di casa sua. Le due potranno ancora provare il brano fino a quando riusciranno a farlo proprio. Così lo potremo sentire ancora un po’, fino alla nausea e all’inevitabile approvazione del pubblico.

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Una classifica che, tralasciando gli scombussolamenti causati dai nuovi ingressi, inizia dunque a dare segnali di una più marcata “stabilità” tra concorrenti che gravitano nella “parte alta” della graduatoria ed altri che ormai da settimane sono ancorati alle zone meno “interessanti” da un punto di vista della competizione… Che il nucleo ristretto di effettivi papabili per la vittoria finale si stia iniziando lentamente a delineare? In attesa di scoprirlo, appuntamento a sabato prossimo con un nuovo aggiornamento.

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Alessio dei Dear Jack pensa non sia giusto dare la colpa a tutti, ma solo a chi ha causato i danni. Nessuno, però, fa mea culpa. Nick suggerisce di controllare le camere e chi ci dorme. Sagace. Tutti in sala relax a scannarsi in attesa che la reception ci informi su chi è stato. Di sicuro c’entra Greta, nella cui stanza, però, “eravamo in 20, io non so chi è stato”.

Tutti di nuovo in studio, in una continua transumanza. Nonostante la richiesta di Zanforlin, nessuno si assume la responsabilità di ciò che è successo. Zerbi, quindi, suggerisce di denunciarsi l’un l’altro, perché “al contrario la situazione si ripercuote su tutti”. I professori escono a consultarsi e qualcosa si smuove: alcuni responsabili restano in studio, tra loro anche Denny, Giada, Giacomo, Greta, Paolo e Deborah. I 9 responsabili vengono mandati a cambiarsi. Deborah è tranquillissima: “non siamo espulsi, andiamo a casa stasera”. Paolo, invece, la prende peggio e scalcia una sedia. Giacomo Paci è impietrito e ripensa a quanto sarebbe cambiato se si fosse impegnato di più nel provino di X Factor 2. Denny ride.

Federica, Giacomo, Miriam, Deborah, Denny, Giada, Giacomo, Paolo e Greta tornano in studio. “Voi potete rimanere nella scuola – ma va? – ma dovrete rimediare al vostro comportamento”. Tolleranza zero proprio. Faranno dei lavoretti al residence per ripagare i danni causati.

Paolo Fanta va in studio per una verifica con Kledi. Il passo a due su “Titanium” non sembra andar bene e Kledi lo ferma subito. Maglia nera per Paolo con probabile… “sfida?” chiede lui. No, eliminazione. Paolo fai qualcosa, spacca i letti, non so.

Nick in studio per la sua dose di maglia nera settimanale con Rudy Zerbi. Per l’esame, stavolta, sarà Rudy a dare compiti ben precisi: Zerbi lo sottopone a una manche veloce di Sarabanda, in cui però Nick fa zero punti. Neanche ascoltare la versione originale di Careless Whisper aiuta. Per questo esame Nick dovrà studiare un libro su George Michael “parola per parola”, soprattutto da pagina 27 a pagina 102. Inoltre, tre canzoni sue.

Christian trova Garrison ad aspettarlo. “Lavori bene, ma ultimamente ti vedo un po’ spento”. Insomma, è il daytime del venerdì, dobbiamo riempire il sabato di esami. Maglia nera anche per lui.

Ma non dimentichiamoci che Giacomo Paci ha ricevuto una maglia nera dal pubblico e sempre dal pubblico sarà giudicato sabato. Augurati che Fabrizio Moro non abbia sentito questa versione di “Pensa”, altrimenti hai già un “eliminato” in più sul groppone. Anche Greta è in maglia nera (le starà bene mentre sparecchierà la colazione al residence). “Mi divertirò”. Almeno tu.

Grazia, vestita come lo Iettatore di Avanti un altro, entra in aula per consegnare la maglia nera a Denny. Così, senza spiegazioni.

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